Quelques choses à savoir
Pour vivre à Firot, il faut savoir pas mal de choses, voilà une petite liste, bien trop petite d'ailleurs.
1- Toute personne/famille citadine et/ou parlant "pointu" arrivant dans un pays tel que les Landes ~ encore plus pour le Pays Basque ~ n'est, par définition, pas le bienvenu. C'est ainsi que voisin-père n'a commencé à adresser la parole à mon père qu'après 3 ans de voisinage... Le port du bérêt, l'ébauche d'accent et le tutoyement incongru ne sont souvent que des demandes d'intégration maladroites et repoussées par les villageois qui en rigolent sans se cacher.
Mais quand je me suis pointée au petit resto, après 3 bons km de poussage-de-p*tain-de-mob-en-panne-qui-m'a-planté-tout-ça-en-plein-soleil, en nage, et que j'ai demandé une grenadine et une demie-journée de gardiennage de mob, la nana s'écrie "Aaaah mais c'est la fille à Patchman!!!" ~ Pardon ? Qui est cet homme qui se gausse d'être mon paternel? ~
En fait mon père, un habitué porteur de bérêt ~ et ce bien avant notre arrivée dans les Landes ~ à grosse bedaine et buveur de boissons biéreuses, avait choppé ce surnom loufoque au cours de l'année. Voilà, c'est fait, nous sommes désormais les bienvenus à Saubusse et à St Geours. Triple surprise : elle m'a reconnue ~ même mon grand oncle n'a pas su mettre un nom sur ma tronche, j'étais vexée comme tout ~, mon père nous a intégrés dans ce petit trou perdu, et les nanas du bar ont été pire qu'adorables. Elles ont refusé de me laisser faire les 5 km restants à pattes sous le soleil ~ je me suis laissée faire, j'avoue ~ et m'ont déposée en voiture au coin du champ, alors que le service n'était pas encore terminé. Je n'ai bien sur pas réussi à payer ma grenadine : "Ecoute, regarde-moi bien, t'es venue ici pour boire ou pas?" Euh... pas vraiment... "Bon et ben tu payes pas, allez viens je te ramène." Oui chef, j'arrive.
Quelle gentillesse!!!
2- Les carreaux en terre cuite que je suis en train de traiter n'ont PAS de système nerveux. Mais ça ne les empêche pas de tenter de me balancer de l'acide dans les yeux quand je les chatouille...
3- Les vaches ne RIENT PAS, contrairement aux dires des faiseurs de "fromage" mou. Le sourire qu'elles arborrent en me voyant pousser ma mob de merde ne sont donc que le pur fruit de mon imagination. Par contre, les klaxons qui fusaient avec des gens tordus de rire au volant pas foutus de s'arrêter se prenaient des gestes indécents. Blogonautes qui lisez ces lignes, si l'un d'entre vous a vu mon majeur s'agrandir entre St Geours et St Vincent est prié de me le pardonner, c'était sur le coup de la colère.
4- Se rentrer dans le crâne une bonne fois pour toutes que mon cousin P. n'est PAS beau comme un Dieu. D'ailleurs son sourire ultra brite est insipide et il n'a absolument aucun charme. Il surfe comme une daube et son parfum pue le caca. Argh... ah, et il n'a pas du tout de sex appeal, au passage... ~ tous les étés je me fais avoir, c'est dingue quand même!!! ~
5- Le chien du voisin est GENTIL. Il n'a jamais eu l'intention de me bouffer le gras du mollet quand je passais devant avecma mob mon vélo sans freins. Ses aboiements sont ceux d'un chien heureux et comblé, qui mange à sa faim et qui veut me montrer ~ juste me montrer ~ sa très tranchante belle dentition.
6- Les voisins n'ESPIONNENT pas. Ils regardent fréquemment si tout se passe bien, c'est-à-dire environ 30 fois par minute.
7- Ces mêmes voisins ont une ouïe relativement fine : sans venir la regarder, ils ont pu me dire que ce qui clochait avec ma mob n'était pas autre chose qu'un problème de BOUGIE. Moi je dis, c'est fort!
8- Les rosiers sont mes amis. Les fait qu'ils me piquent n'est pas une raison pour leur couper la chique.
9- Les bananiers de maman pousseront un jour. J'arrête de faire du mauvais esprit.
10- On ne rit pas bouche ouverte des beaufs sur la plage, y'en a que ça peut vexer. Et puis la tenue moule-b*te/collier en or/tongues n'est pas obligatoirement ridicule. Enfin si, mais il ne faut pas se moquer, quoi.
1- Toute personne/famille citadine et/ou parlant "pointu" arrivant dans un pays tel que les Landes ~ encore plus pour le Pays Basque ~ n'est, par définition, pas le bienvenu. C'est ainsi que voisin-père n'a commencé à adresser la parole à mon père qu'après 3 ans de voisinage... Le port du bérêt, l'ébauche d'accent et le tutoyement incongru ne sont souvent que des demandes d'intégration maladroites et repoussées par les villageois qui en rigolent sans se cacher.
Mais quand je me suis pointée au petit resto, après 3 bons km de poussage-de-p*tain-de-mob-en-panne-qui-m'a-planté-tout-ça-en-plein-soleil, en nage, et que j'ai demandé une grenadine et une demie-journée de gardiennage de mob, la nana s'écrie "Aaaah mais c'est la fille à Patchman!!!" ~ Pardon ? Qui est cet homme qui se gausse d'être mon paternel? ~
En fait mon père, un habitué porteur de bérêt ~ et ce bien avant notre arrivée dans les Landes ~ à grosse bedaine et buveur de boissons biéreuses, avait choppé ce surnom loufoque au cours de l'année. Voilà, c'est fait, nous sommes désormais les bienvenus à Saubusse et à St Geours. Triple surprise : elle m'a reconnue ~ même mon grand oncle n'a pas su mettre un nom sur ma tronche, j'étais vexée comme tout ~, mon père nous a intégrés dans ce petit trou perdu, et les nanas du bar ont été pire qu'adorables. Elles ont refusé de me laisser faire les 5 km restants à pattes sous le soleil ~ je me suis laissée faire, j'avoue ~ et m'ont déposée en voiture au coin du champ, alors que le service n'était pas encore terminé. Je n'ai bien sur pas réussi à payer ma grenadine : "Ecoute, regarde-moi bien, t'es venue ici pour boire ou pas?" Euh... pas vraiment... "Bon et ben tu payes pas, allez viens je te ramène." Oui chef, j'arrive.
Quelle gentillesse!!!
2- Les carreaux en terre cuite que je suis en train de traiter n'ont PAS de système nerveux. Mais ça ne les empêche pas de tenter de me balancer de l'acide dans les yeux quand je les chatouille...
3- Les vaches ne RIENT PAS, contrairement aux dires des faiseurs de "fromage" mou. Le sourire qu'elles arborrent en me voyant pousser ma mob de merde ne sont donc que le pur fruit de mon imagination. Par contre, les klaxons qui fusaient avec des gens tordus de rire au volant pas foutus de s'arrêter se prenaient des gestes indécents. Blogonautes qui lisez ces lignes, si l'un d'entre vous a vu mon majeur s'agrandir entre St Geours et St Vincent est prié de me le pardonner, c'était sur le coup de la colère.
4- Se rentrer dans le crâne une bonne fois pour toutes que mon cousin P. n'est PAS beau comme un Dieu. D'ailleurs son sourire ultra brite est insipide et il n'a absolument aucun charme. Il surfe comme une daube et son parfum pue le caca. Argh... ah, et il n'a pas du tout de sex appeal, au passage... ~ tous les étés je me fais avoir, c'est dingue quand même!!! ~
5- Le chien du voisin est GENTIL. Il n'a jamais eu l'intention de me bouffer le gras du mollet quand je passais devant avec
6- Les voisins n'ESPIONNENT pas. Ils regardent fréquemment si tout se passe bien, c'est-à-dire environ 30 fois par minute.
7- Ces mêmes voisins ont une ouïe relativement fine : sans venir la regarder, ils ont pu me dire que ce qui clochait avec ma mob n'était pas autre chose qu'un problème de BOUGIE. Moi je dis, c'est fort!
8- Les rosiers sont mes amis. Les fait qu'ils me piquent n'est pas une raison pour leur couper la chique.
9- Les bananiers de maman pousseront un jour. J'arrête de faire du mauvais esprit.
10- On ne rit pas bouche ouverte des beaufs sur la plage, y'en a que ça peut vexer. Et puis la tenue moule-b*te/collier en or/tongues n'est pas obligatoirement ridicule. Enfin si, mais il ne faut pas se moquer, quoi.
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