le SUDOKU
Prononcer U. Pas OU. On est pas en Espagne. C'est dommage, mais c'est comme ça.
Toute la France prononce [Soudokou] sauf moi, va falloir s'y faire...
A l'aller comme au retour, ça a été le même cirque : le billet entre les dents, le centre de gravité dans les talons ~ pour une gigasse d'un mètre 73 c'est pas peu dire ~, la valise à l'arrache qui traîne derrière, dérapage ultra contrôlé en glissement latéral parabolique et simultané, BRZZZZRRIIIIIT et HOP. Je l'ai eu. Le coeur qui bât à toute berzingue, la tronche rouge pivoine, des sueurs froides et chaudes, enfin bref ce satané TGV n'est pas parti sans moi, c'est déjà ça. D'ailleurs, je m'auto-congratule : "Bravo Marionette, il était pas mal du tout ce sprint. Un peu mou sur le démarrage, mais tu es tellement rapide patati patata..."
Là, en l'occurence, je vais parler du retour.
Ce train met 4 heures au lieu de 3 parce qu'il s'arrête à plein de gares au lieu de tracer direct mais j'avais pas le choix : sinon c'était trop cher. Le train démarre, j'enlève mes chaussures et commence à peine à m'installer qu'il s'arrête déjà. Libourne. Une nana s'assied à côté ~ merde... 'ai sommeil moi... ~ et s'endort aussitôt, sans un regard. Bizarre, notre monde d'aujourd'hui... Angoulême : une soixantenaire droite et sèche balance à ma voisine à peine éveillée : "Pardon. C'est ma place." La nana se lève en s'excusant platement ~ je crois que je rêve ~. Voyant qu'il n'y a pas de place pour sa valise au dessus de son siège, elle a le culot de dire : "C'est votre valise, là ?" ~ je n'y crois pas qu'elle va lui dégager sa valoche ! C'est quand même pas compliqué de la mettre plus loin, y'a de la place partout !!! ~ La nana amorce un geste que j'interrompt illico : "Excusez-moi, madame, il y a de la place juste en face..." Elle me jette un regard et met sa valise en face.
Elle s'assied à côté de moi, faisant naître un nuage odorant de parfum de vieille. Elle ouvre sa valoche, en sort un magazine de déco et un sudoku impeccable ~ je précise, parce que ceux qui traînent à Bordeaux sont dans un état fort imprégné des voyages en voiture, pendant lesquels on se les arrache pour passer le temps (le sudoku n'est qu'un prétexte...). Ils sont gribouillés, attitrés à telle ou telle personne, ratés, recommencés... ~. Elle ne décroche pas de tout le voyage, les oreilles bouchées par son lecteur mp3. Tant mieux. Déjà que sans parler, l'odeur de ses rots me retourne l'estomac, qu'est-ce que ça serait si elle se mettait à me souffler sur le visage !!! C'est une abomination de roter sans retenue comme ça, même si c'est discret : l'odeur ne l'est absolument pas. j'ai eu beau ne pas ménager mes réactions, elle était imperturbable. J'allais quand même pas lui taper sur l'épaule : "Excusez-moi madame mais vos gaz stomacaux me filent la gerbe"... En voilà une qui a passé un bon premier mai.
~ Et voilà, j'ai encore choppé le gros lot... ~
J'espère qu'elle ne lit pas pardessus mon épaule. Contente d'être gauchère.
Revenons au Sudoku :
Comme on peut le deviner, j'ai toujours été une quiche en maths. Pourtant, c'est pas que je n'aimais pas ça, mais je pense que j'étais tout juste trop conne pour les comprendre. Mais le zozo qui a inventé le sudoku est très très malin : il arrive à faire croire à des centaines de personnes comme moi, que même avec des antécédents aussi significatifs que les bananes ~ = mauvaises notes, pour les non-initiés au vocabulaire scolaire bordelais ~, on peut se réconcilier avec nos amies les maths et devenir même expert en la matière en 3 grilles. Alors qu'il est juste question de compter jusqu'à 9 et de savoir lire un tableau.
Et encore.