la pro du TGV...
...c'est ma pomme.
Le TGV Bordeaux-Paris, c'est pour les intellos. Parce que ceux qui sont pas intellos, y comprennent pas comment faut faire et pis PAF y s'font niquer. Moi chui une intello, moi. Quoi n'importe quoi?? Puisque j'te l'dis! La preuve? Fastoche. D'ailleurs, la voilà. Déjà, faut être à la bonne lettre sur le quai. C'est les caractères bizarre sur les panneaux bleus. Non, pas par terre, en haut. Pas au plafond non plus! Au milieu quoi. Ben pour être au bon endroit, tu les panneaux noirs où c'est marqué en orange dessus, et ben c'est là qu'y faut regarder. Non pas là, ça c'est une crêperie! (désespérante) Après, quand t'as trouvé, hop hop hop, sans te gourrer, ni te croûter sur la voie (sinon ça fait tâche), tu va à ta ptite lettre. Là, t'attends. J'AI DIS T'ATTENDS! = tu résistes à l'aimant naturel que provoque en chacun de nous Baillardran. Tu n'oublies pas que t'as une ligne à garder, ainsi que ta place sous la lettre exactement. Tu considères les gens arriver avec leurs bagages en pensant que le TGV Bordeaux-paris pourra jamais contenir tout ça. Le TGV Bordeaux-Paris arrive et la porte s'ouvre à 2m de ton emplacement : PANIQUE A BORD! Pour pas se faire niquer (oh ça va, c'est une expression!), 'faut savament écarter les bonnes personnes pour se retrouver prem's devant la porte quand elle s'ouvre. Là tu fais style aux gens de derrière, "rolala, c'que vous êtes pressés quand même... 'pourriez vous pousser pour laisser sortir les gens, quand même!". Et quand ya plus de volontaires pour l'escale à Bordeaux qui descendent, tu pousses un grand coup pour passer tout devant. ¤ dégage vieillasse!¤ "oh pardon madame, je vous ai pas fait mal j'espère?" Tu enlèves des valises pour mettre la tienne pasque quand même, faut pas déconner hein, t'as payé ta place. Ensuite, tu mets au dessus de ta tête tes 4 petits sacs bien espacés pour que ça respire un peu, pasque faut pas froisser le manteau ni abimer le chapeau. Après tu t'assois, et tu regardes les gensse rentrer dedans avec les mômes qui braillent (soupir de mécontentement), les vieilles qui rouspètent, les grosses valises qui passent pas... et, surtout, parce que faut tout de même pas exagérer, tu refuses que ce malotrou (heu, malotru oups) mette ta valise dans le sens de la largeur, soi-disant pasque ça prendrait moins de place!